Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
1 гость и 1 пользователь
  • rdenrobhy

Посетите

Седмица
Тульская и Белевская епархия
Тульский Епархиальный Форум

Счетчики


Выйти замуж по любви Печать E-mail

Большинство молодых людей, наверное, собирают­ся вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на де­сять девчонок – девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.

 

Но я хочу поведать вам одну важную истину, не­знание которой является причиной почти всех разво­дов: вступить в брак по любви – невозможно!

 

Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произно­ся одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встре­чается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых – о любви.

 

Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потому что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором – третьем классе. Сейчас, на­сколько я знаю, это случается уже в детском саду.

 

Вот несколько характерных признаков влюбленно­сти.

И первый из них – эгоизм. То есть человек влюб­ленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», са­мый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» – красивых, стройных.

 

Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и... на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге че­ловек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую – для дачи, тре­тью – для перевозки грузов.

 

Так же и при влюбленности. Человек легко дохо­дит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей – в оперу или на балет...

 

Второе: влюбляются обычно во что-то. В краси­вое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвы­шенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной ос­новой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не по­тому, что «запустили» себя. Для женского организ­ма вполне естественно иметь некоторую полноту – так устроил Господь для лучшего вынашивания ре­бенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок разви­вался в колючей, твердой и угловатой клетке из кос­тей матери.

 

Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особен­но если их старались улучшить искусственным обра­зом. В пятнадцать лет девушка начинает пользовать­ся косметикой, чтобы выглядеть старше – лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима – все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие пома­ды, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое отно­сится и к волосам: любая химическая обработка ос­тавляет на них свой след, который не смыть никаки­ми лечебными шампунями.

 

Итак, молодой человек покорен внешностью девуш­ки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три – четыре года, когда ребенку бу­дет уже год – два, этот молодой чело­век будет погляды­вать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломив­шая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...

 

Даже если причиной влюбленности была не вне­шность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.

 

Третий признак влюбленности – пылкость чувств.

 

У взрослого семейного человека один вид влюблен­ной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны – как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой – как все это еще далеко до настоящего чувства!

 

Николай Васильевич Гоголь, будучи православ­ным человеком, прекрасно знал об одном законе ду­ховной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внеш­него проявления. Этому у великого писателя по­священа целая повесть – «Старосветские поме­щики». Главные ее герои – старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручь­ями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супру­ге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович мол­чал, как бы не понимая, что проис­ходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по до­роге размышляет:

 

«Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной бит­ве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показы­вающий, что даже самую сильную страсть лечит вре­мя. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дер­зко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, пред­мет его страсти – нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленно­го. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надеж­ду... Его старались не выпускать с глаз; от него спря­тали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе писто­лет. В один день внезапно раздавшийся выстрел пе­репугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным че­репом. Врач, случившийся тогда, об искусстве кото­рого гремела всеобщая молва, увидел в нем призна­ки существования, нашел рану не совсем смер­тельной, и он, к изумле­нию всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в ско­ром времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, опи­санные страдания действительно ужасны. Ио вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин – И. Ш. ), закрывши одну карту, а за ним стояла, обло­котившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, беше­ные страдания, две попытки покончить жизнь само­убийством, но всего через год – все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все за­быто! С такими мыслями автор едет в гости к Афана­сию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, дав­но забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... – Афанасий Иванович не может договорить это­го слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нис­колько не смогло ослабить боль потери близкого че­ловека!»

 

Еще раз повторюсь. Гоголь был православным че­ловеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бур­ность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глу­бине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее все­го, свидетельствует о недостатке внутреннего пережи­вания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опус­титься на глубину, как нас охватывает тишина и по­кой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное коли­чество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверх­ности нет огромных волн.

 

Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных призна­ков.

 

Первым и очень важным свойством истинной люб­ви является вечность. Все, что не вечно, не имеет пра­ва называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов дол­жна храниться всю жизнь, даже после кончины одно­го из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, мо­жет жить в одиночестве. Для таких допускается по­вторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то – вступай», – говорит Церковь.

 

Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не мо­жет создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то дол­жен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жиз­ни.

 

Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и пос­ле смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.

 

Второй признак любви противополо­жен соответствующему признаку влюб­ленности. Если влюбленность влюбляет­ся во что-то, то любовь любит ни за что.

 

Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть не­красивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

 

Можно долго искать, но так и не найти чер­ту или свойство характера, за которые мы лю­бим своих близких, потому что такой черты или такого свойства – нет. Своего ребенка любят только за то, что он – свой.

 

А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.

 

Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж – так просто, потому что выбрала. Се­годня этого выбрала, завтра – другого.

 

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание: «Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф. 19, 5-6). Обратите внимание: «бу­дут два одною плотью». Что означают эти слова? По­смотрите на себя: у каждого из вас – две руки и две ноги. Но они составляют одно тело – «одну плоть». Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей гово­рит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хо­чешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая про­сто будет работать вдвое больше.

 

То же самое должно быть и в семье. Когда муж при­ходит с работы усталый и раздраженный, жена долж­на молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена – одна плоть.

 

И еще. В Церкви есть четкая система под­счета степеней родства, то есть близости родственни­ков друг к другу. Например, между матерью и ребен­ком – первая степень родства, между бабушкой и вну­ком – вторая, дядей и племянником – третья. Сте­пень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь воп­рос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине – последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют об­щего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей но­гой? Никакой. Она – моя, она – часть моего тела; руки, ноги, голова – не родственники, они – одно целое. Так и жена – не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.

 

Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто – двести назад было хоро­шо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим ро­дителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вер­нись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»

 

Раньше развод был совершенно немыслим. Поче­му? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год – милое дитя. В три – первые искушения. В пять – первые про­блемы. В семь – проблем гораздо больше, но еще тер­пимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и раз­вожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но по­чему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь при­мет крайние формы, угрожающие жизни всего орга­низма, мы согласимся на операцию. Так и с разво­дом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляет­ся реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, – только тогда может встать вопрос о разводе.

 

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоя­щий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замеча­тельные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.

 

То, что супруги – единая плоть, не просто краси­вая метафора. Все, что происходит с одним из супру­гов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое вре­мя они могут вполне реально почувствовать, что ста­ли одной плотью.

 

Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на ог­ромные пространства, разделяющие их, эту беду чув­ствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребен­ка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, прожив­ших во взаимной любви и верности дол­гие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супру­гов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

 

Однажды со мной произошел следу­ющий случай. Я стоял на почти безлюд­ном перроне, и мимо меня прошли не­сколько мужчин не­известной мне наци­ональности. Они громко разговарива­ли, и их язык пока­зался мне очень бла­гозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожидан­но понял, почему. Я не могу услышать звучание род­ного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание – это единственное, что мож­но понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сра­зу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, – то, что мы перестаем замечать его внешность.

 

Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Од­нажды меня пригласил в гости одноклассник, кото­рого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, – просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой краси­вый мужчина мог жениться на такой ужасной жен­щине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сей­час? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребе­нок.

 

Внешность человека – это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним – разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к та­кому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.

 

Третий важный признак истинной любви – жер­твенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство – это самопожертво­вание? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование – это когда че­ловек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого чело­века. А в самоубийстве из-за, например, неразделен­ной влюбленности присутствует нечто другое: «Я по­кажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства дру­гим никогда не бывает лучшее, всем близким оно при­носит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.

 

Теперь приведу несколько примеров к теме само­пожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент – руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом, У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный чело­век, бывают в субботы и воскресенья. Детс­кие ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она дол­го готовилась и которое любит, а детей на вре­мя перепоручать кому-то, либо – ради детей – оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я – не регент, а толь­ко мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого чело­века, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

 

Но это пример заметного самопожертвования – от­каза от своего призвания. Жизнь же состоит, как пра­вило, из более мелких проявлений нашей жертвенно­сти. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном те­левизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, захлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела ус­пеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя серд­це пропустить почти весь матч и сделать то, что нуж­но для семьи, – тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состо­ит семейная жизнь.

 

После того как мы немного разобрались с термина­ми, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нуж­но. Итак, любовь – это единение двух людей, кото­рое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.

 

Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародить­ся только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее рас­тения. Причем не всякое дерево доживает до плодоно­шения, некоторые гибнут. Сейчас 60 % семей распа­дается, так и не принеся никаких плодов, кроме бро­шенных детей и искалеченных душ.

 

Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесывают­ся, либо разрывают мешок и вываливаются на землю.

 

Так вот, молодые супруги – это «камни», а «мешок» – семья. Либо супру­ги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в зло­бе расстаются.

 

Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убеж­ден, что причина – в другом супруге. «Такая сварли­вая жена (муж) попалась! А говорила – люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не пони­мает он, что любви-то между ними не было, была толь­ко влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от сво­их «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.

 

Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже лю­бите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу.

 

Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе – ложки и вилки. Мне, что­бы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вок­руг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге – просто встать и протя­нуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце бере­менности, что она за день устала с двумя другими деть­ми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что посту­пил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собствен­ным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.

 

Священник Илия Шугаев

Комментарии
Добавить новый
Владимир  - благодарность   |212.12.29.xxx |2008-05-03 15:50:29
Спаси Вас Господи, за эту статью.
Юлия  - Выйти замуж по любви   |89.107.192.xxx |2008-10-06 15:02:02
Спасибо создателям сайта за их работу. Отдельное спасибо автору статьи.
полностью с ним согласна.
Екатерина  - Выйти замуж по любви   |91.103.74.xxx |2009-06-05 14:09:51
Спасибо огромное! Буду перечитывать в трудную минуту.
Вера  - Размышления   |95.32.122.xxx |2010-06-06 14:02:28
Спасибо огромное, именно то, что я хочу понять для себя, ищу и не нахожу ответ
на вопросы- как может долго длиться жертвенность,о которой Вы
говорите,понимание, сочуствие к мужу, который не отвечает тебе тем же, который
видит, как трудно жене, и не старается облегчить её ношу, которая оказалась на
её плечах, при этом он не болен, а занял выжидательную позицию, стороннего
наблюдателя?А 25 лет я верила, что это любовь?Но разум постоянно твердит, почему
только ты стараешься приспособиться, всё уладить, может этого и не надо было
делать, а быть самостоятельной как многие жнщины, и растить двоих детей
самой,если нет такой же самоотдачи с другой стороны,если такого срока не
хватило, чтобы человек действиельно высоко любил тебя, а не был влюблён,упрекая
и обвиняя супругу в неудачах, неправильно принятых решениях.Доверие, уважение,
любовь должны быть вечны? Дайте совет!
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
:D:):(:0:shock:
:confused:8):lol::x:P
:oops::cry::evil::twisted::roll:
:wink::!::?::idea::arrow:
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."